姉が誕生日だったので

「おめでとうやで！！」とラインしたら

「ありがとう。でももう祝われても嬉しい年じゃないから（以下略）」

的な返事が来て

……うーん

となった

年を取るということをあまりネガティブに捉えたくない自分

私もまぁまぁ良い年になってきたと思う

ピチピチの年頃ではない

でもなぁ　なんかなぁ

年重ねて色々感じ方が変わって、それはそれでいいことあったと思う

それに、誕生日を無事迎えられてることへのありがたみがある

最近有名人の方が若くして亡くなられているのを聞くと

人っていつ死ぬか、本当分からないよなぁ…と感じるから余計

平和におめでとうって言えることって、いいことだなぁと思う

まぁでも私は勝手にそう思うだけで

姉からしてみたらうるせーよって感じだろう

その人が年をどう重ねて、どう感じているかなんてその人の自由なんだ

私は私の意見を押し付けたくなってるような気分を感じるし

おめでとうって言ってイマイチな反応が返ってきたことに寂しさを感じるし

うーん

そっかぁ

とあるカフェの写真を見て

なんかおいしそうだな～飲んでみたいな

と思ったので行ってみた

見た目は可愛らしくいい感じ

入ってるコーヒーゼリーも美味しい

一緒にパンケーキも頼んだので、合わせていただくとまた良い感じ…

と思いつつストローでぐっと飲んでみたら

「あっっまーーーー！！」

びっくりした

甘党の私でも甘い

甘い！甘いぞ！！

食べ飲み進めていく

……ちょっと厳しくなってきた

でも口に運んでいく

うーん　最初の嬉しさはどこへやら

満腹感からくる嫌な感覚が迫ってきた

結局完全に飲みきることは出来なかった・・・

パンケーキも、もう食べに来なくてもいいかな

と思いつつも

やってみたいな

と思ったことを叶えられたので

とても満足した

甘い！甘いぞ！！と思いつつも飲み進める自分が

なんだか楽しくて

どう考えても完食した後しんどくなりそうなものを…と思ったけど

なんか楽しかった

今も胃がちょっと重いけど

でもなんか楽しかったので、行ってよかったなと思う

何が楽しいのかわからないけど

体感が面白かったのかな

美味しかったから行ってよかったー！という訳では全然ないんだ・・・

でもこういう食事をたまにすると

家で食べる味噌汁が、よりおいしく感じられるだろうなぁ

体は元気なんだけど

食欲もあるんだけど

筋トレも出来るけど

なんか

情熱的というか

無気力とまではいかないけど

楽しい　ワクワクって感じがない・・・

どうしたら湧いてくるんだろう

何がしたいんだろう

自分は一体何がしたいんだろう

自分の寿命は自分で決めてきている

という話を聞いて

私の寿命は何歳だろう…

と聞いてみたら

いくつか数字が思い浮かんだけどふと

来年の自分の年齢

の数字が出てきて

「…来年死ぬとしたら…

え？？ちょっとそれは待って！！！」

という気分になった

そんなに長生きしまくりたいという願望は無いけど

も…もうちょっと…体を元気に動き回せる間は生きていたい…

と一瞬色々考えたけど

来年死ぬとしたら、それでもぐだぐだ言いながら生きていくか？

という感じのことも問われているように感じた

まだちょっと…死にたくないな…

でも

いつまでも生きられると思うなよ

と釘を刺された気付き

何をしたいのか

どうありたいのか

もっと真面目に考えていかないといけない

だいじょうぶだ　まだいける

ほかのひととくらべても　じぶんなんてぜんぜんだ

だいじょうぶだいじょうぶ　たいしたことない

なんて思っていたけど

どうやら自分の中でギュウギュウになっている気持ちがあったようで

なんか今気持ちに余裕ない自分に気が付いた

もう少しゆるくやれたらいいんだけどなぁ

何が悪い　誰が悪い　とか全然ない

自分のさじ加減が上手くいかない

適度にぬいていくしかない

ギュウギュウになる自分

上手く出来ない自分

オールオッケーでいこうじゃないか

とうとう買ってしまった

ぶら下がり健康器具

これで、昼夜問わず好きなときに懸垂ができるぞ！

でも別にあれだ…私は運動が大好き！！

という訳じゃない

基本ぐうたらでいたいと思うけど

体を動かさないとなんかスッキリしない

あと動かしたらごはんが美味しいっていうので

運動してる間は「あーくそー早く終わらないかなっ」と

ヒーヒーゼーゼー言いそうな気分でいたりする

出来ればそんな想いはしたくない

ふと、私にとっての制作も、筋トレに似てるところがあるな…と思った

絵描きたいから描いてるんでしょ？

だったらもっとワクワク楽しんで描けたらいいのに！

と自分で思うものの

集中力が切れたり、取り掛かる前はとても気分が重くなったりして

自分の理想の気分とは違っていることが多い

寝食忘れて描いてる人はすごいな…なんか本当に好きで描いてるんだろうな…

じゃあ自分ってそんな本当は好きじゃないんじゃないの…？

あーあんな風になりたいな…なれない自分はやっぱだめなのかな

なんて思ったりする

でも自分が描いたものは好きだったりする

描く行程より、出来上がりに重点を置いているような感じだな…

あれ？ということは私がやる運動と同じような感じじゃないか？

やってる行程より、終わった後の充実感とか、筋肉ついてきたな～とか

そういうのがメインみたいな

ってことは、やってる最中ワクワク楽しくやれなくても

それはそれで一つのパターンじゃないのか

描くのは好きだけど、出来上がったものには興味ないっていう人の話も聞いたことあるし

絵を描く、運動する、その他諸々…にも

色んなモチベーションやらなにやらがあるんだろうな

と思った

ヒーヒーゼーゼー言いながら自転車こいでて

「何やってんだ自分…？？」

と自分で自分を笑いながら楽しんでいるところがちょっとあるのではなかろうか…

と思うこともある

絵を描いていて、ずーっとカリカリ描いてても画面がなかなか埋まらなくて

「何やってんだ自分…？？」

とこれまた黙々やってる自分を楽しんでいるところがある

自分で勝手に、こうじゃなきゃダメだーみたいな

枠を作って責めて、苦しんでたのかな

別に常に楽しくなくても、それはそれでアリなのではないか

最終的に、総括して満足出来れば

信号待ちをしていたら、前を通りかかった車が水たまりの水をはねて

私の足にかかった

「あ！水かかった！！」

と思ったその後

一瞬考えて

「…この場合…怒った方がいいのか…？」

と思ってしまった

怒っても車はもうどっか行ってるし

わざと水はねたわけじゃないし多分気付いてないし

…そもそも「怒った方がいいのかな」

と思ってから怒るって、どういうことだ自分

ロボットかよ

何が起こっても、そのことに対して

どう反応するかは自分で決められるってことなんだな…多分

とりあえず、雨の日には立ち位置に気を付けようってことだね

次の雨の日には忘れてそうだ

このパンおいしそう…

そのうち買いに行ってみよう！と思っていたパンを買った

どんな味がするかな～おいしそう～かぼちゃとくるみとクリームチーズ入ってるんだぞ

とかなんとか思い乍ら食べたら

…あれ？おいし…くない

そんなかぼちゃの感じも分からないしくるみも多いわけじゃないし

クリームチーズはいずこ？？？

こんなはずでは…と思いつつ食べた　けど

なんか変な感情が浮かんできた

買うんじゃなかった！というのではなくて

勝手に期待して勝手にがっかりしてる自分に

ただただ苦笑いしている感じ

お前…何勝手に浮かれて勝手にがっかりしてんの…？？

いや、いいんだけど別に

なんか滑稽だな

多分、人に対しても大いにやってるんだろうな

勝手に期待して勝手にがっかりして

相手にとったらいい迷惑だ。知らんがなって気分だろうなぁ

ごめんなさい

そして私自身

勝手に期待されて、勝手にがっかりされているのかもしれない

知らんけど

自分が誰かにがっかりしたとしても笑うしかないし

自分が誰かにがっかりされたとしても、笑うしかない

わかる。わかるんだ。君も必死に生きているということは

そしてこちらを襲ってくるわけでもなんでもない

なのにどうしても君のことは受け入れることは出来ない

私が逆の立場になったらと考えたら

私の取っている行動はとても非道なもので

私自身もそれはどうなんだと思う

でもどーーーーーーしてもダメなんだ

自分自身にも言い聞かせてみるが

ごめん

だめだ

私は君を受け入れられない

君からしてみればお前に受け入れられたくて存在しているわけじゃないんだけど

私も別に君に好かれたいわけじゃない（好かれても困る）

私が勝手に独り相撲してるだけなんだけども！！！！

あーーーーーーーーーーーーーーーー

だめだ

ごめんなさい

ゆるして

別々の世界で生きていこう。ね。

頼むよ

夜寝ようと思ったら、かえるのなきごえが聞こえてきた

でも聞こえるのは１匹の鳴き声だけみたい

昔は家の周りは田んぼだらけで

かえるのなきごえは沢山聞こえてきた

雨が降ってるかのように沢山聞こえていた

でも田んぼがどんどん宅地になってきて

かえるもめっきり少なくなったよう

あのかえるはたった一匹で

鳴いてもその声に応える相手に出会えるのかどうなのか

死ぬまでに出会えず、一匹寂しく生涯を終えてしまうのだろうか

と思うと無性に寂しさを感じて涙が出てきてしまった

街中に出ると虫の声やかえるの声なんて聞こえないんだろうな

いや、虫が得意って訳じゃないんだけど

かえるもデカイ子に遭遇したらファ！！てなるけど

便利さを今更手放して自然に生きられるかといったら無理だし

環境保全がどうこう言えるような人間じゃないんだけど

クーラー大好き　えぇ

昔と比べてすごい変わっていってるんだなと改めて感じたかえるの声

人間はどこへ向かうんだろうか

原稿は描ける…けど

気を抜いて落書きを楽しもう…と思ったら描けなかった

描いてもなんか楽しくない

どうしよう

描いても楽しくない

どうしたらいいんだろう

と思ってたけど

B'zの松本さんを描いてたら黙々描けた

どうやら目的意識を持って描かないと、どこへ向かって描けば良いか分からなくなってしまうらしい

可愛い子が描きたいとか

カッコイイ何かを描きたいとか

今見ている風景を自分の手で描きたいとか

ただ何かを模写したいとか

描きだしたら何か分かるかなと思ったけど

意図することが大事なんだな

ありがとう松本さん…あんまり似てるように描けなかったけど…

日々色々考えが浮かんだり消えたりしているのを

何か書き留めたいなと思いつつ

ブログを久しぶりに書いてみることにした・・・ものの

使い方がイマイチ分からずもう面倒くさくなっている